次へ進むために振り返る その3

その1とその2の続き。2009年に考えたことを思いつくままにメモ。

仕事について。

私にとって、人との関わり、顔を合わせて話し合ったりすること、は無くてはならないとても重要なことだった。外注として、自宅で作業して、やりとりはメッセとメールで、必要なときだけ打ち合わせに参加して、っていうのだと、一緒に何かを作り上げる感じが薄くて達成感どころか関わったかんじもすごく薄い。同じ場にいて、同じ空気を感じたいみたい。

ひとりでやってると、どんどん取り残されていくような感じがして、自信がなくなる。

いちばん好きなことを生業とするのがいちばんいい。そうは思うんだけど、お金とのバランスも大切。食べていけるだけのお金が稼げなかったらやっぱり厳しいし、かといってお金に困らなければ自分で稼がなくてもよいのかというと、そうじゃない。たぶんそれだと引け目を感じてしまう。稼いだお金で心置きなく映画みたり本買ったりコーヒー飲んだり美術館に行ったり旅に出たりしたい。

いまはフル稼働してなくて、力を持て余してるようなかんじもする。手を抜いてる、さぼってる、逃げてる...？ でも前みたいに稼働してもつかといったらどっちかといえば自信ない。働いてる人たち...通勤してたり、ランチにくるOLさんやIT業界っぽい人たちの話の断片、Twitterで垣間見える頑張ってる様子、を見てるとみんな偉く見える。会社が恋しいような気もする。でもそれも違うのだろう。

このお店で働いて、良かったことはたくさんあるけど、いちばん大きいのは、人に会えること。会える人の年齢や職業や喋る言葉やいろんな幅が前より広くなった。常連さんもそうだし、あとは、会いたい人に気軽に「来てね」って言えるしお店だから気軽に来てくれるのもうれしいこと。
もちろん、お皿を持っていった時の、「うわぁ！」って言ってパァァって輝く顔とか、満足そうにおいしかったって言ってくれる時の顔とか、大好きだし、近所の常連さんと道で会って一言二言挨拶するようになったのもうれしいし、おいしいものの情報とかフランス語とか、いっぱいある。

個人でお店を経営するということ。見えなかった大変さの部分がすごく見えてきた。勤務時間の長さや睡眠時間の短さや税務署関連の事務仕事や年金や退職金で会社勤めよりずっと不遇な件。Sトミさんは、よっぽどの覚悟がないとできないよ、でも雇われて働くのはもうしたくないし、それでもこの仕事が好きだからやってられる、って言ってた。わたしは...どうなんだろう。

広報担当的にTwitter導入させてもらったり、というわくわくすることもできたし、Twitterで触発されてこれやってみたいな！ってことがでてくるたびに話して、できるなら別にやってもいいよ、みたいに言ってくれててすごく感謝しているのです。でもあるときのやり取りで、ああ、なんかわたしひとりで勝手に盛り上がって結局のところ邪魔してたうえにそれを指摘しにくい状況を作ってるただの扱いにくい人だったっぽい（それも結構長い間、わたしだけが気づいてなかった）...！ って、サーって血の気が引いた。大好きなお店なので邪魔はしたくない。協力したいって心から思ってる。だいじょうぶ、わかってるよ、って言ってくれたけど。わたしはただ、繰り返し来てくれるお客さんを増やすには、どんな切り口でもまずはたくさんの人に知ってもらうのが重要なんじゃないかって思っただけなんだ...。

生活について。

こんな生活をしたい。っていう幻想が大きすぎて自分の首を締めてたのかもしれない。身の丈に合った地に足の着いた、ていねいな暮らし。それは朝ごはんを作って一緒に食べるとか、できるだけ毎日掃除をするとか、バランスの良いごはんを日々工夫して作るとか、使う道具も厳選してお気に入りのものを選ぶとか。いままで仕事すなわち人生だったからできなかった分、憧れが強すぎたのかも。それで現実とのギャップに勝手に苦しんでたんだきっと。

妻だからこうしなきゃ、という既成概念に、自分は思ってる以上に囚われているんだなと感じた。誰かと共同生活するのは実家以来のことなので気を遣いすぎて相手の顔色を伺うようになって些細なことを気に病んだり。役割分担についてきちんと話しあっておくべきだったし、お互いの状況が変わるたびにそこは確認すべきなのかもな。親からみると、奥さんなんだからこれとこれはしてあげて当然でしょ、ってみえるみたいだけど、いや、別に夫婦によってそれぞれだしと思いつつもやっぱり、自分がだめなんだろうかと思っちゃったり。

んー。とっちらかってるけど2009年はこんなかんじでした。さて、それを踏まえて次は2010年。