やっぱりタイミングって重要。予約、してはみたものの、もういいよってかんじになっちゃった。まさに今、ってときじゃないと、あんまり意味ないなあ。
もやもやしてるのも馬鹿らしくなってきました。足引っ張られてどうするよ、しっかりしろよ。引っ張られて一緒に溺れてしまうなんて、馬鹿みたいだし、損だと思った。割り切る潔さも必要だよ。だってやっぱり自己責任なわけだし。もやもやしてた間、違う考え方してたらそんなに悩まずに過ごせたかもしれないよ。責任を感じすぎたり、深刻になりすぎるのも良くない。まあ、気楽にいこうよ。俯瞰してみようよ。なるようになるのだ。
今週末は、田町、荻窪、表参道、高田馬場、恵比寿、渋谷へ出かけました。よく活動した。
ひとつの悩みを5〜6人ほどに相談したのは初めてだったのですが、見事にみんなちょっとずつ違うアドバイスをしてくれて、とても参考になった。ありがたい。自分にはなかった視点とか発想に出会えたときって、自分がひらめいた訳ではないけど頭の中に電球がピカリと点るかんじ。私はふだん「誰かに相談する」ということをあまり積極的にしないのだけど、今回はちょっとがんばってみてよかったなあ。ってまだ、がんばらなきゃいけないのはこれからなんだけどさ。
お互いに遠慮し合っていては、良いものは生まれないと思うよ。衝突するのも覚悟で、持っているものを出し合わないとだめなんだと思うよ。相手のその場の気持ちを尊重しようとするあまりに萎縮してしまうより、ここを抜けるのはちょっと大変だけどその先に待っているはずのきっともっとすてきな世界に一緒にいこうよ、っていう気持ちの方が、私にはしっくりくる。広がっていける余地がある、って思えないとつらい。
だから「物怖じしない」っていう性質を持っている人はいいな、と思う。私は物怖じしてしまう方だから。なるべくしないように気をつけてはいるけれど。
どうやら私は、対等であっていいはずなのに対等じゃない関係が苦手みたいです。必要以上に下位/優位に立とうとしている人とか、コミュニケーションを人任せにする人とか。
こういうことを書くと、身の周りの人たちに予想外の心配をかけてしまうことが多くて、書くことに対する気後れがないではないんだけど、みんなそういうの、どう折り合いをつけてるのかしらん。
バランスとタイミングを制するものは人生を制す。
日々思うことはいろいろあり、書きかけてはいるんだけど、どうにもまとまらない。
なんだろうこの物足りなさ。いっぱいいっぱいなんだけど、空虚だ。
コミュニケーションの重要性を痛感しています。伝えたり、指摘したり、相談したり、助言を仰いだり。外に出さないことには何も動きはじめないのだ。あたりまえのことだけど。
とはいえ、より一層、内へ内へと向かっていく面もあり。高くなったり低くなったり、同じような波を繰り返して、どこへいくのか。
読みたい本が盛り沢山。
毒にまみれた意地悪な気持ちも盛り沢山。これは外には出さないけど。それはまずいだろう。君。
とあるお店から、ありえない返信メールが来て、あまりの非常識さに腹が立ち、なんか一言言ってやろうかどうしようか、と思案していることに気づき、変わったな、私。と思った。
さきほど避難訓練で21階から1階まで階段を徒歩で降りました。
こんなことを書くのは、気圧が低いからかもな。
悪意のこもった言葉や無責任な同調に辟易気味になりつつも闘わなくてはいけない状況が続き、どうやら体も弱っているようです。皮膚の疾患と泌尿生殖器系の疾患、どっちも治るものだけど、診察してもらって病名が告げられるとやっぱり、健康優良児を自任していたわたくしとしては、いささか気分も下降するものです（追記：誰でもかかるようなわりにポピュラーな病気らしいのでたいしたことはないです。水いっぱい飲めば治るらしい）。それに加えてさいきんの低気圧続き。空模様め。自信喪失と迷いに満ちた日々に、出口があることはわかってるけどまだ見えないや。
さらに今日のおひるごはん、高架下の交差点のところにあるあのお店、出てきた何もかもが不味くて腹が立つほどだった。硬く縮こまった豚肉がたまねぎと一緒にべちょべちょしていて生姜の面影がまったくない、三元豚のしょうが焼き定食。食後のコーヒーも、コーヒーの味が全くしなかった。潰れていいですと思った。二度と行かないもんね。
こんなときでも音楽は、変わらずに美しく響いてきます。
暦に忠実な五月病とは裏腹に、初夏みたいにさわやかで少し暑いくらいの日差しの中。言いたいやつには言わせておけ。って自分に言い聞かせつつ、新宿御苑で昼寝でもしたいのを我慢してしぶしぶ出社。
お昼ごはんを手早く済ませたあと、海辺のベンチに寝転がって、曲の移調とかコード進行のアナライズごっこ（よくわかってないのです。こんなんでいいのかな）とか。通りすがりのおばあちゃまに時間を聞かれて答えたら、「お勉強中なのにごめんなさいね〜」だって。すんません、これでも会社員なのです。
平日だけどお休みとって大型連休の人もいるためか、桟橋はいつもより浮っついています。お天気は確実に人の気分に影響を与えている。と思うよ。
昨日の朝、ものすごくいいお天気で足元の窓から差す光が眩しくて（寝る前に、カーテンを早くも春夏仕様に変えたのでした）、二度寝して起きたら、午後には粉雪がハラハラ。2月はぜんぜん降らないのに、3月半ばに降る雪、ってたまにあるね。
借りてた映画「Before Sunset」を観る。ぐさりとさされてぐりぐりっと。胸の痛みって、同時に甘くもある。それにしても、年齢的にも境遇的にも近すぎて、痛すぎる。頭に触れようとして引っ込めた手に、すごおく、記憶が重なるよ。ギニャァァァ！と叫んで床をごろごろ転がりたい衝動にかられます。自分だけがつらいんじゃないのよね。そうなのよね。
他人を取り巻く環境と自分がいま居る環境だけを比べてうらやましがったりするなんて本当にばかみたい。このあいだそう思ったばかりなのに、ちょっとしたことでこんなにも自信喪失するのは、目指すものがはっきりと見えていないからなんだろうな。ぬるま湯につかるとぬるくなる（そうなのか？そうなのか？）。すげーすげー言ってる暇があったらオメーもなんかやれ！って話よね。
そして本日、寝不足をかかえたまま出社して1階のエスプレッソスタンドでラテを買ったら、本日はホワイトデイってことでチロルチョコとチュッパチャプスをいただきました。こないだはホワイトデイの悪口言ってたくせに予期せぬちょっとした贈り物はやっぱりうれしい。夕方、引越を祝ってみんなで真ん中にあつまって乾杯。セミナーのあと、20階の壁に振る雪。そしてスライドは続くのさ、のガァリィ☆ポップ☆ナイトは、確認出しのため結局助っ人DJズにほとんどおまかせっきりになってしまいましたが（助かりました！ありがとー！）、今度こそ！キャピ！キャプ！プー！
外は雪景色。
本流を見失っている。枝葉にとらわれている。言語化できるほど理解が深くない。
そんなんじゃダメだよ、といってくれる人が居るってありがたいことだ。まだまだ全然へっぽこだなあ。ほんと申し訳ない。でもダメなとこがわかっただけでもだいぶひらけたかんじがするよ。
戦いじゃなくて、説得でもなくて。提案と理解、かー。そっかー。
あ、落ち込んでるわけではなく、むしろ逆ですので、ご心配なく。
この現象は「ヤケ夜更かし」だ、きっと。一体なぜこんな時間まで起きているのかしら。でもたぶん必要なんだと思う。ひとりで、酔っぱらってないとき、がいちばん夜更かししてるなあ。夜明けまであと30分から1時間くらい。空の色見て、冬だなあって思った。考えたり、あの本とあの本も読まなきゃ。
いま気づいたんだけど、あのお店からのメールによって素敵なプランは台無しがっくし。もうねー、仕方ないからヴァンショー飲んで水曜WANTEDの録音でも聴いて寝よう。酒には酒をだ。菊地さん大谷さんこんばんは。おやすみなさい。あーあ、わかってるけど、やっぱりこわいよ。今日は人がいっぱいのところをハシゴしてぐったりしてしまったんです。
これじゃああんまりなので追記。とても手強いもやもやを抱えていた場合、ひとつひとつのもやもやをいっしょくたに考えてしまうから大きく複雑に見えているだけで、ほんとうは大したことないもやもやの集まりで、落ち着いてじっくりやればほどけていくものなのかもよ。
