身の回りで起こることを自分以外の何かのせいにしない（原因の少なくとも一端は自分の中にあるからね）、っていうのは我ながら悪くない心がけだとは思うけど、だからって全部自分のせいにして病んでたら世話ねえな。って思えるようになってよかったなあ。誰のせいでもないことはたぶん沢山ある。そしてすべてを受け入れる必要はなくて、受け流すっていう手もどんどん使えばいいのだ。
つきあいの長い友による、私に関する鋭い考察を読み、思わず心の中で「わかってるねー」ってひざを叩いて笑ってしまった。有り難いことです。
murmurの最近のブログ記事
雨が降って涼しかったのが、2日前から急にピカリーンって晴れて35度を越えてきて、それにともなって体はぐったりして食欲も再びサーってひいていって、昨日はまだよかったけど今日はずっとぐだりぐだりしていました。1ヶ月前くらいから、ひざから下に肌のぷつぷつが復活してきてカユくて琥珀が出るし、息を吸っても吸っても息苦しかったりして、夏バテ第2弾なのか、これは。
それでなんか心も弱まってきていて、期待に応えなければと思う気持ちと、でもちょっとそれって相当たいへんかもって思う気持ちで、ぐったりしてます。できるかなー。
メシ食わねえと、リキへえんねえぞ。うーん。ごくうさのいう通りだべ。
そもそも自分以外のものをコントロールしようとすること自体が不自然なのだ。思惑通りにならないときはどうやったってならないのだから、気に病んだって自分が疲れるだけだ。気にしないもん勝ち。
好きなようにして、あとは悩まない。というのがいちばん賢いんじゃないかなあ。
時間が解決してくれるものってけっこうたくさん、ある。
ようよう穏やかになりつつある心に想い出されてきた。いま自分に起こっていることや身の回りに起こることをあるがままに受け入れる寛容さもときに重要であること（だって、それらの原因は、必ず自分の中にあるのだから。受け入れたくないときは自分でどうにかしなければ）。そして、ブルーや胸の痛みも、悪くないってことを知ったりする。自分の足りない点も含めた性質もだいぶ見えてきたけど、誰かの意見を聞いたとしても、結局は自分の感覚を信じるしかない。信じる自信がなくてもね。当たり前だと思っていたことを、忘れてしまうような状況に知らぬ間に陥っていることもあるのだわ。
まあ、ようするに、わりと元気です。ってことです。
眠くて眠くて、目覚ましや電話が何度鳴っても起きられなくて、そうだ、夢を見ていたんだった、たぶんあれは最後の挨拶だったんだと思う、少し哀しくて、でもやっと前へ進める、そう思ったら、なんだか今日は、世界を見るカメラの位置が2mくらい上空になったような気分で、すべてを受け入れられるような、静かな心で、強さと寛容さと優しさについて考えたりした
- 気にしないふりをするしかない。
- 言うべき／言うべきじゃない、サミシイ／ウザイとかの感覚がかけ離れた人とつきあうのって疲れるだろうと思う。友人でも恋人でも。
- 何人かの人に「友だちいっぱい居そう」「皆と仲良いよね」といわれて驚いた。人見知りだし友だち少ないのに。自分ではそう思っているけど他人から見るとそう見えないこともあるのだな。あたりまえか。
- 人を信用できなくなるのは残念なことです。
- 自分の周りの環境がいまこうなっている原因は自分にある。いい部分も悪い部分も。
- 月並みですが、旅に出たいです。
出張中の友人から手紙が来ていました。旅先からのホテルの便箋と封筒の手紙はなんだか格別でうれしくて、じっくり読んでさらに何度か読み返したりもします。今回はan an「愛され体質になる技術」の切り抜きが同封されていたので転載しておきます。
